Другие консультации

Юридические вопросы

0 вопросов

Первый опыт

1 вопрос

Сказки (не) для всех

7 вопросов

Консультации психолога по семейным вопросам

9 вопросов

Мамам - будущим и настоящим

10 вопросов

Женщина и деньги

1 вопрос

Хочу замуж!

8 вопросов

Что подарить

20 вопросов

Еда и все, что с ней связано

2 вопроса

Танцы

3 вопроса

Мой мир

7 вопросов

Интим

53 вопроса

Детская комната

11 вопросов

Он и она

48 вопросов

Консультации психолога по семейным вопросам

0 баллов

Я семейный психолог, Ольга Младова. Работаю в Центре семейной психологии "Клевер" в Москве. В этой рубрике вы можете получить консультацию психолога по различным проблемам, возникающим в семьях. Я занимаюсь проблемами супружеских пар, оказываю помощь при сложностях в отношениях с детьми и подростками, трудностях в межличностных отношениях и другими вопросами индивидуального и семейного консультирования. Пишите,буду рада вам помочь.

• консультант Ольга Младова

• 9 вопросов
• Задать свой вопрос консультанту

KIROCHKA cпрашивает нужна помощь..

у меня проблема с мамой... она относится ко мне совсем как к ребенку, я понимаю, что для нее я всегда буду такой, но...я заканчиваю 11 класс, у меня есть парень, и я хотела бы проводить побольше времени с ним, задерживаться хотя бы до 23.00.... а по маминым правилам я должна в десять вечера уже спать а до этого делать все домашние задания...
может стоит как нибудь поговорить с мамой? чтобы она была менее строгой и пунктуальной по отношению ко мне..

Ответ консультанта:

Здравствуйте, KIROCHKA
Поговорить с мамой однозначно стоит. Мало того, готовьтесь к тому, что разговаривать с мамой по поводу отстаивания ваших интересов придется достаточно часто. Особенно, если до этого вы всю свою жизнь маму слушались и ни разу не "бунтовали" против ее правил. Правильно ли я понимаю, что вы бы хотели узнать, как именно вам с мамой было бы полезно разговаривать? Во-первых, попробуйте оценить условно объективно, насколько ваши требования - реалистичны и адекватны. Во-вторых, вы что-то должны маме пообещать взамен - например, что ваши уроки всегда будут сделаны, и что ваши прогулки не будут в ущерб вашим домашним обязанностям, учебе, вашему здоровью и так далее - тому, в чем до сих пор за вас отвечает ваша мама. Важно уметь доказать маме свою самостоятельность и ответственность в поступках и конкретных дейтсвиях - тогда мама скорее пойдет вам навстречу. И важно отстаивать свои права, если вы целиком и полностью в них уверены. Иногда для этого необходимо даже идти на конфликт - иначе не всегда родители могут понять, что для нас это может быть серьезно, и что наши права тоже имеют право на существование. Дети и родители - разные люди, и у нас разные потребности и запросы. Родтели - не всегда могут понимать потребности и особенности своих детей, а дети - не всегда видеть смысл в действиях родителей.
Больше мне сложно сказать, я не знаю вашей семейной обстановки, не знаю, как строятся ваши отношения с мамой, как она реагирует на ваши просьбы, не знаю, чего точно вы хотите и как оно все выглядит в реальности.
С уважением, Ольга Младова, семейный психолог

Анонимно cпрашивают Быт как препятствие

Скажите, придираюсь ли я, требую ли много в ниже изложенной ситуации.
Мы 3 года в браке. Любовь, доверие - все это есть. Детей пока нет. Мы - в равных ситуациях: оба работаем, зарабатываем одинаково, иногда я больше, работаем с графиком 5/2, но с несовподающими выходными. Живем с моими родителями. Прошу у мужа стабильности в быту по части данных обещаний - если взялся и когда-то договорились, что какие-то обязанности его, значит, это нужно делать постоянно. Если один работает, а у другого выходной, то последний должен позаботиться о "трудяжке" - прибраться, приготовить ужин и т.д. Результат один и тот же: после таких разговоров его "да" хватает только на один-два раза, делает он все только по настроению и все время оправдывается нежеланием делать чего-то из-за моей матери (у них сложные отношения) и в свой выходной может вообще построить собственные планы, со мной не согласовывая. Мой же принцип другой: если нужно делать - делаю, даже при наличии собственных планов на отдых, из 7 дней 5 по готовке ужина беру на себя (иногда и все 7, т.к. он иногда и на готовку ужина в свои выходные забивает, в результате чего придя с работы уставшая всё равно готовлю на двоих) и в выходные обязательно занимаюсь взятыми на себя обязательствами. Хотя мой муж - человек обязательный и на работе, и с друзьями, и со своими родителями.
Вот вопросы:
Многого ли, на Ваш профессиональный взгляд, я требую от мужчины (каждый раз объясняя, что в этом тоже проявляется любовь)? Может, мужчинам не свойственна такая стабильность в быту? Или же я сама его избаловала тем, что все рано сделаю сама рано или поздно, если он не смог по не всегда уважительной (для меня) причине? Есть ли возможность доказать человеку, что его помощь должна быть равноценной? И что сделать, чтобы каждый раз не объяснять это заново после разового приведения в дела последствий и решений предыдущих разговоров?
И вообще, это нормальная ситуация, когда люди, прожив 3 года вместе с завидной регулярностью сталкиваются в отношениях с одним и тем же вопросом по быту?

Ответ консультанта:

Здравствуйте,
Во-первых, спасибо за четко поставленные вопросы.
Начну с конца:
"это нормальная ситуация, когда люди, прожив 3 года вместе с завидной регулярностью сталкиваются в отношениях с одним и тем же вопросом по быту?"
Я не знаю, что вы имеете в виду под словом "нормально", но эта ситуация достаточно распространенная.
"Многого ли, на Ваш профессиональный взгляд, я требую от мужчины (каждый раз объясняя, что в этом тоже проявляется любовь)?"
А как вам самой то, что вы каждый раз требуете, буквально заставляете мужчину выражать вам свою любовь и заботу(таким образом)? Не важно, сколько вы требуете, вопрос в том, зачем вы продолжаете требовать, хотя мужчина вам ясно показывает, что для него то, что вы от него требуете, не важно.
Другой вопрос что бытовые обязанности не являются доказательством любви. Они являются бытовыми обязанностями. То, что муж помыл за собой тарелку, не является доказательством любви. Это является необходимым для того, чтобы потом есть из чистой тарелки. И все. Не нагружайте обязанности эмоциональным контекстом. Если ваш муж когда-то вам что-то обещал, и у вас существует договоренность, а муж ее не выполняет - вы не должны контролировать то, что является его ответственностью, и не делать за него то, что является его обязанностью. Если вечером ужин не приготовлен - вы кушаете сами то, что хотите, а о нем не заботитесь. Ведь это же была его ответственность, правда?

"Может, мужчинам не свойственна такая стабильность в быту? Или же я сама его избаловала тем, что все рано сделаю сама рано или поздно, если он не смог по не всегда уважительной (для меня) причине?"

Избаловали. Он взрослый равный вам по правам и обязанностям человек, а вы ведете себя по отношению к нему как к ребенку. Почему? Почему вы отвечаете за отношения больше, чем он? Почему вам больше, чем ему, надо, чтобы в семье все было по определенным правилам? Собственно, если вам надо - то вы и делаете. А ему так, как хотите, чтобы было устроено, вы, - не надо. По фактам. Ему надо как-то по-другому.

"Есть ли возможность доказать человеку, что его помощь должна быть равноценной?"
Нет. Вы с мужем ничего друг другу не должны. Вы можете что-то делать друг для друга только по собственному желанию или для того, чтобы партнеру рядом было хорошо - если вам надо, чтобы партнеру рядом было хорошо. Вы можете показать мужу, чего вы от него хотели бы, а он может это учитывать. а может и не учитывать. и имеет на это право. как и вы. Поэтому, если вы договариваетесь о чем-то - только каждый из вас сам отвечает за то, соблюдает он договоренность или нет. Правда, можно еще договориться о том, что будет, если партнер не соблюдает договоренность - каковы будут санкции и штрафы в пользу другого партнера. А если человек не соблюдает договоренности, ему все равно, что делаете для него или семьи вы, то только вы решаете, зачем и для чего вы находитесь рядом с таким человеком, и хотите ли находиться с ним рядом дальше на таких условиях. А он вам - как и вы ему - ничего не должен.

"И что сделать, чтобы каждый раз не объяснять это заново после разового приведения в дела последствий и решений предыдущих разговоров?"
Делать? Ничего не делать. Не делать ничего, что должен делать он по договоренности. А самой делать что-то для него только тогда, когда вы это хотите и можете и ровно столько сколько вам хочется после того, как он не исполнил договоренность. Сразу после того, как вы позаботились о себе - и не раньше.

Вся штука в том, что если человеку вы не важны, он не будет идти вам навстречу и вкладываться в отношения. Тогда, для того, чтобы отношения существовали, вы будете тянуть на себе все больше и больше, а он - все меньше и меньше. Потому что люди редко ценят то, что получают просто так и бесплатно.
Позаботьтесь о себе. Думайте о себе и своих интересах в первую очередь. Ведь ради чего вы тянете на себе то, что должны нести двое? Если мужу отношения важны, он будет вкладываться, увидев, что из-за того, что он не исполняет договоренности - вам плохо и ваши отношения под угрозой. А если нет - зачем вам такие отношения?

Kotenok6 cпрашивает Храп мужа нарушает спокойствие в семье

Муж очень сильно храпит, от этого я вся на взводе, ребенок постоянно просыпается. ему храп не мешает, он лечиться не хочет.

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Котенок
Интересная ситуация. Самый простой способ, которым она решается - это спать в разных комнатах. Интересно, почему вы этого не делаете? Я допускаю только один вариант - вы живете в однокомнатной квартире. Тогда вопрос стоит в том, почему вам с мужем не удается договориться. И почему так получается, что ситуация, в которой поведение одного, мешающее другим членам семьи, не просто решается, а служит поводом для длительных ссор. Каков ваш вклад в эту ситуацию, а каков вклад мужа? Почему вам не удается донести до мужа всю серьезность ситуации? Или, если муж категорически отказывается идти вам навстречу (а это действительно так?), почему вы не можете сами сделать себе удобно, а упираетесь в то, что это муж должен измениться? Понять какие именно подоплеки существуют в вашей ситуации, зачем и для чего нужна эта ситуация в вашей семье, возможно только на очном приеме. Поэтому попробуйте разобраться сами - используя вышеизложенные вопросы, а если ситуация совсем критична - придите вместе с мужем на прием к психологу.
С уважением, Ольга Младова, семейный психолог

AnnaSklay cпрашивает Что делать?

Здравствуйте, у меня сложилась проблема, даже не знаю кого характера. У меня звучат маты в голове голосом. Раньше мне подсказывал и огрождал голос, но был другой приятный. Возникло после серьезного стресса. Сложный разговор с нравившимся мне человеком и разлад отношений, я сильно переплакала, очень серьезно обругала себя и проснулась с разбитой головой, и тут началось, словно во сне. Внутренний диалог, только там сплошные маты и вопросы, а если я отвечаю, то еще хуже. Уже длиться два с половиной года. За это время у меня сильно испортилась здоровье, попадала в больницу в кашлем кровью, (у меня серьезный порок сердца), когда звучит негатив страшная одышка, ноги подкашиваются, сердце или все тело начинать неметь. Сил порой нет, не каких. Для общества я адекватна, пыталась решить эту проблему с психологом, разбирали, советовали обратить в позитив, но не получается. К той ситуации я остыла, и всякий раз вместе с матами требуют встречаться. Пробовала, не проходит. Чувство что кто-то, если это возможно играет сознанием. Посоветуйте, как мне быть?

Ответ консультанта:

Здравствуйте.
Насколько я поняла, вас беспокоит голос, который задает вопросы и "требует встречаться", длиться все это 2,5 года, Вы обращались к психологу, но это не помогло. В такой ситуации я рекомендую обратиться за помощью к психиатру или, в любом случае, обратиться очно к клиническому психологу. Так как по содержанию письма как либо классифицировать Ваше состояние и тем более помочь не представляется возможным.

Анонимно cпрашивают Помогииите!!!

Здравствуйте!Мама с папой вместе уже 16 лет,Я недавно узнала что он изменяет маме и не знаю что делать!Он устроил сцену пару дней назад без повода!из за того что ему не погладили футболку!!!встал и сказал живите как хотите!через пару часов вернулся ,мило улыбался как будто ничего не было!!мама как человек мягкий простила,а я не могу так как он был для меня самым любимым и я всегда ему все рассказывала и он мне помогал!объясните что это такое и как быть!!?я уже ничего не понимаю..

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Инкогнито
Ну, во-первых, и самых главных для вас - личные, супружеские отношения ваших мамы и папы - это только их отношения. К вам они не имеют никакого касательства, и вы не должны (не имеете, собственно говоря, никаких прав) в них влезать и пытаться что-то делать. Понятно, что вы волнуетесь и переживаете, ведь их отношения отражаются на вас, и тем не менее, все, что вы можете делать в данной ситуации - это постараться расслабиться и не влезать в них, меньше думать о том, что происходит с родителями, и больше устраивать собственную личную жизнь, развлекаться и получать удовольствие от жизни вне семейного окружения. Дайте родителям больше пространства для решения их проблем. Вы уже достаточно взрослый ребенок, и всегда будете их ребенком. Ваша задача - сохранить добрые и позитивные отношения с каждым из родителей, независимо от того, что происходит между ними. Ведь от того, что они ссорятся, никто из них не перестает быть вашим родителем и любить вас меньше. Собственно, вы можете делиться своей тревогой, страхами и переживаниями с ними. Но только они сами должны решать, кто они друг другу, как устроены их отношения, а вы можете только принимать их решения. Важно, чтобы вы не заняли в ситуации позицию ни одного из родителей - тем самым, увы, вы рискуете лишиться второго.
Удачи

Анонимно cпрашивают Как расстаться с мужем?

Здравствуйте,Ольга. Мы с мужем живем уже 19 лет, и все было хорошо, пока я в прошлом году не узнала, что у мужа уже давно есть любовница. На мой вопрос " Как будем жить дальше?" он сказал, что любит только меня и будет только со мной. Потом в течении полугода я периодически ловила его ( ее волосы в машине, распечатки звонков ). Последней каплей было то, когда я застала их в машине ( он подвозил ее на работу ). Я поняла, что больше не люблю мужа. Это не тот человек, которого я любила. На мое предложение развестись, у мужа начались попытки суицида. Правда, ни одна попытка не закончилась ничем плохим, то у него кровь хорошо сворачивалась, то таблеток нехватало. А что мне теперь делать, я не знаю. С одной стороны мне хочется начать свою жизнь сначала и без него, а с другой - я боюсь, что он что-нибудь с собой сделает, а я буду всю жизнь жить с этим грузом. Подскажите, пожалуйста, как быть?

Ответ консультанта:

Здравствуйте,
Самое важная в вашем письме фраза "мне хочется начать свою жизнь сначала и без него". А вот продолжение ее - "я боюсь, что он что-нибудь с собой сделает, а я буду всю жизнь жить с этим грузом." не соответствует действительности. Из вашей фразы получается, что поведение мужа якобы зависит от вас, и вы якобы можете быть виноваты в том, что он решит или не решит сделать. Видите ли, это ваш муж сам выбирает привязывать свое поведение и свои поступки к вашим, и сам решает и выбирает, как ему хочется на них реагировать - глотать таблетки или песни петь. ВЫ тут ни при чем - если вы не приковываете мужа наручниками и не засовываете таблетки насильно. И то, что муж пытается вас шантажировать своим суицидом - является психологическим манипулированием. Даже если ваш муж покончит с собой - а все мы рано или поздно умрем, это факт - это будет лишь его решение, даже если поводом он выберет для этого ваше поведение, и даже если он будет говорить - "я делаю это, потому что ты..." - это не так. Он делает это, ДЛЯ ТОГО чтобы вы - оставались рядом и не уходили. Вопрос в том, почему вы выбираете верить мужу и зачем вам нужно подкреплять мужа в его деструктивном поведении, ведясь на его шантаж? Если вы хотите поступать так, как вы хотите и считаете нужным - делайте это. Вы не отвечаете за поведение других людей, вы отвечаете только за свое - проживете ли вы жизнь для себя и так как вы читаете нужным или вы выберете жить так, как удобно и хочется другим людям вокруг вас.

Анонимно cпрашивают Сохранить семью

Здраствуйте Ольга! Вот уже 7лет Я замужем со своей первой любовью (по знаку он Скорпион). Мы с9класса вместе. Не общалис никогда, мы оба очень стеснительныеь, до свадьбы мы не узнали друг-друга, не ругались. Но потом все и началось. Я первый же год семейной жизни родила Сына, ему сейчас 7лет. Через 2мес.после родов переехали в город из поселька, где живут его родители. Снимали квартиру, работал он умоего зята на фирме строительной. Зять и сестра нам помогли начальным взносом в виде премии на покупку квартиры в кредит. Так мы преобрели первую нашу квартиру. Там же я начала работать бухгалтером. Все было замечательно. У него от фирмы была своя машина, сотовый тел. деньги в кармане наличными всегда. И вдруг он начал меняться, не хотел работат, уезжал в посел.где живут родит.на шабашку.но к родит.никогда незаежал, не начевал. Метал здавал. Грязными делами заниматься начал. Ночами начал проподать. Начались ругание, выяснение отношений, он говорил что никого унего нету. Что хочет заработат денег. На работу утром опаздывал, иногда невыходил. Не подчинялся директору нашей фирмы (друг моего зятя). Дома ремонт неделали, денег не смогли скопить и я сама отнасилась к этому неправильно. Заробатывали мы по 20тыс.тг, 20на кредит. остальное на садик и напитание. Почему все вам пишу, мне кажеться все изза денег. Продали мы эту квартиру с планом чтобы дать заявление на новостроющиеся квартиру по гос.программе.

Ответ консультанта:

Здравствуйте,
Чем бы я могла быть вам полезна?

Анонимно cпрашивают Мои отношения под большой угрозой!

Здравствуйте!Помогите пожалуйста мне справиться с моей проблемой!Я замужем,2 года, мой муж до встречи со мной был уже женат и есть от того брака ребенок.Но та бывшая сейчас хочет его вернуть всеми способами,делает мне пакости.Один раз он уже ушел к ней,но на следующий день вернулся ко мне,хотя ей обещал остаться с ней жить.Когда он к ней ушел,я просто не находила себе места,даже пыталась наложить на себя руки,вот и сейчас история повторяется...После того как он пришел ко мне прошло почти месяц и опять начинается все заново,он стал пить, а в таком состоянии он может пойти,да и по его словам мне кажется что он туда собирается....Мне сейчас очень больно и тяжело,он постоянно на меня кричит,во всем обвиняет,хотя я для него делаю все что он попросит,а та другая всю жизнь ему изменяла и не только с мужчинами...Помогите,что мне делать,я просто не смогу без него жить,я его очень сильно люблю!Пожалуйста!

Ответ консультанта:

Здравствуйте.
Как вы думаете, чем вам может помочь психолог?
Жить или не жить без кого-то - решаете вы сами и это только ваш выбор, как и тот, с кем и как жить вообще. Также ваш муж сам имеете право решать, что ему делать и кого выбирать в жены. Такое ощущение, что вы воспринимаете его как призовой канат, который вы с его бывшей женой перетягиваете, так, как будто он не живой человек, а предмет. Во-первых, невозможно удержать человека, если он хочет уйти. Можно, конечно, сильно испортить жизнь и ему и себе, но зачем? Вы уверены, что хотите, чтобы муж бы с вами не потому, что он сам этого хочет, а потому, что вы его к этому вынудили? Это только его решение - хочет он быть с вами или нет, а вы можете только его принять. Также как и вы решаете - принимать его обратно или нет, терпеть от него обвинения и крики, или позаботиться о себе и не допускать подобного обращения.
"он постоянно на меня кричит,во всем обвиняет,хотя я для него делаю все что он попросит,а та другая всю жизнь ему изменяла"
Ваша жизнь и вы - это не только отношения с этим человеком. Что еще в жизни у вас есть? Что вы любите, что вам нравится делать для себя, есть ли у вас друзья, любимое дело, увлечения и другие радости в жизни? Пока их нет, окончание любых отношений будет для вас чрезвычайно трагичным и разрушительным. А если у вас есть жизнь и отношения в ней - лишь часть жизни, несомненно, важная, но не вся, то у вас будет возможность преодолеть горечь и боль расставания, и пойти дальше.
С уважением, Ольга Младова, семейный психолог

Анонимно cпрашивают сложный выбор

Здравствуйте!
уже 4 года я замужем за двумя мужчинами сразу. я вышла замуж 5 лет назад по огромной любви.а потом мой муж уехал работать в одну страну,а я в другую. спустя год я познакомилась тут с другим,мы начали встречаться,а потом и жить вместе.муж об это не знает, мы обычно видемся на родине. теперь мой муж нашел мне работу с ним в одном городе и тоже построил там дом. я одинаково люблю их и не знаю что делать. от мужа уйти не могу, и от этого человека уехать тоже. как же мне сделать выбор??

Ответ консультанта:

Выбор можете сделать только вы сами. Только вам решать, как вы хотите, чтобы дальше выглядела ваша жизнь. Попробуйте сделать такое упражнение: сядьте удобно, расслабьтесь, прислушайтесь к себе и своим желаниям, и представьте себе вашу жизнь через 5 лет такую, какую вы бы хотели иметь, такую, в которой вы будете счастливы и всем довольны. Где вы живете, работаете, чем занимаетесь, есть ли у вас дети, и кого из этих мужчин вы хотите видеть рядом, просто потому что вам рядом с ним хорошо.
Надеюсь, это упражнение поможет вам лучше понять свои желания и потребности. Удачи.

Задать вопрос консультанту

Что бы написать вопрос консультанту вам надо войти на сайт