Маленькая смерть / Расставайтесь правильно


Подписывайтесь на нашу группу в Фейсбуке

Речь пойдет не об оргазме, а о правилах расставания. Вот было бы здорово, если бы все, кому предстоит это грустное мероприятие, их соблюдали. Правила помогут тому, кого бросили, быстро успокоиться, а тому, кто бросил, — навсегда остаться незабываемым.


Речь пойдет не об оргазме, а о правилах расставания. Вот было бы здорово, если бы все, кому предстоит это грустное мероприятие, их соблюдали. Правила помогут тому, кого бросили, быстро успокоиться, а тому, кто бросил, — навсегда остаться незабываемым.

Ни в коем случае нельзя писать безграмотные прощальные письма. Мне, например, однажды прислали записку такого содержания: «Мне савсем другого оказывается надо. Мая самая суровая вина, что я это не сразу понял я надеялся что все будет у нас хорошо, действительно так думал».

«Как? — взбешенно думала я. — Посылать такие каракули мне, аспирантке филфака?» Нелепая форма послания вывела меня из себя, и я напрочь забыла о его содержании — о том, что молодой человек меня бросил. А он, может, надеялся, что это будет незаживающая рана на всю жизнь. Ха-ха!

Желательно найти нового поклонника не далее, чем через неделю после расставания. Нет, не потому, что клин клином вышибают, и ты сразу утешишься. Просто, размышляя о подлом изменщике, сохраняешь загадочный и отстраненный вид (по моим наблюдениям, привлекающий кавалеров), а не ржешь, по своему обыкновению, как конь.

Не нужно выбрасывать и удалять его фотографии. Во-первых, это по-детски. А во-вторых, как приятно рассматривать их вместе с подружками и упражняться в остроумии, делая замечания типа: «Нет, ну надо же, до чего он похож на Чубакку из “Звездных войн”»!

Предвидя расставание, необходимо забрать свои вещи из квартиры приятеля и потихоньку свалить где-нибудь в углу те, что он оставлял у тебя: дело в том, что требование возвратить книги, диски и дорогие сердцу дырявые носки может быть хитроумным предлогом для того, чтобы «снова все начать». А это безмерно скучно.

Источник►