Вырванные мысли


Подписывайтесь на нашу группу в Фейсбуке

Размышления вслух о любви, о мужчинах, об отношениях, мысли.
О том как сложно после неудавшихся попыток заново начинать строить отношения…
Все написанное — моя философия…

2 ноября
День, обычный осенний день. Пасмурно, влажно, но тепло. Четверг. Вид из окна.

На губах вкус горького кофе, я одна со своими мечтами я боюсь их – боюсь мечтать что бы не разочаровываться, у меня развился страх перед не исполнением надежд. Не хочу еще раз оказаться на развалинах моей мечты. Кирпичик за кирпичиком строю счастье… и вот в какой-то момент понимаю – раствор не верный был, надо начинать все заново.
С самого начала и когда так повторяется уже в который раз начинаешь сомневаться: а можешь ли ты вообще строить, умеешь ли, твое ли это. И опять откладываешь на неопределенное время свое занятие, развлекаясь на этот период песочными домиками, где не требуется усилия и после первого дождя, когда они развалятся их не жалко, песка много, можно еще построить и это всегда будет что-то новое – процесс интересует тебя больше чем результат. Порой ты даже лепишь несколько песочных домиков одновременно, иные получаются вполне симпатичными, но твой настоящий дом стоит и выжидает, когда ты найдешь материал для строительства, когда возникнет желание. И вот опять ты видишь кирпичики, ты их рассматриваешь, приглядываешься к ним, трогаешь, начинаешь чувствовать. В этот момент ты созреваешь для строительства, в очередной раз поверив качеству, начинаешь один за другим выкладывать стены на свой фундамент, полностью поглощаясь… и так камешек к камешку и…
Вдруг ты понимаешь – страх, он пред твоим лицом. Вот он объявился страх родившийся из несбывшихся надежд. Его лицо – это слезы обид, горечь расставаний… страх смотрит на тебя и ты начинаешь тормозить, начинаешь верить ему, у него больше опыта, у него есть история, он продукт твоей жизни. Он сконцентрировал весь накопившийся негатив и демонстрирует его здесь и сейчас. Перед твоими глазами пробегают картинки: серые, мрачные полные разочарования. И тут остановка. Ты готов бросить все сейчас лишь бы не добавлять в копилку еще одну картинку недостроенного дома. Ты больше не сможешь, после уже не будет сил повторить все сначала… и ты боишься – от бессилия руки опускаются, а перед глазами вперемешку с солеными слезами мелькают образы из прошлых жизней…. все сливается в едино прошлое, настоящее и… даже будущее, под влиянием страха ты и его пририсовываешь к общему… тупик.
Лишь сильное чувство – любовь способно дать веру в надежду.

Мне грустно. Боюсь. Знаю, что это бред, но боюсь разрушится то, что еще не начиналось, я привыкла к этому! Привыкла жить этой идеей, мыслью. Она материализовалась и стала частью, неотъемлемой частью моей жизни. Пусть все слишком нереально-виртуально, но это мое и на данный момент я живу этим. Во мне теплится маленький огонек надежды на который даже смотреть боюсь. Он во мне, но я всеми силами стараюсь не замечать его.

Чем больше высота тем больнее падать. Нет, я не готовлюсь к падению, наоборот хочу, очень хочу забраться на самую вершину и остаться там. И не боюсь упасть, а боюсь в очередной раз убедится в том, что падение состоится. Молчу. Все зашло так глубоко для меня, неожиданно. Мня зацепило крайне сильно, но стою над пропастью – сейчас как на весах и все зависит лишь от одного случая – да или нет. Какая чаша перевесит? Куда склонятся стрелки… Придумала себе жизнь и живу в ней. Опять боюсь одиночества. Знаю — сильная, но так долго не продержусь, нужна опора, уверенность. Хочу видеть рядом человека, которому могу доверить себя, отдаться, раствориться без остатка, хочу мужчину. Надоело играть роль, хочу жить настоящим.

Источник►