«Двойники», «фантазеры», «серийные искатели» и другие негативные модели романтических отношений. Почему мы каждый раз делаем неправильный выбор?
Многим людям не удалось сформировать надежную привязанность в детстве. Они не научились проявлять свою уязвимость и строить отношения с людьми, не испытывая страх быть отвергнутыми или униженными.
Даже базовое доверие (в свиданиях, браке и даже дружбе) недостижимо для таких людей. Им сложно развивать и поддерживать подлинную близость в отношениях. По большей части, это интеллектуально развитые, но эмоционально неуверенные в себе люди. Повзрослев, они воспроизводят дисфункциональный семейный стиль, которому научились в детстве.
Негативные модели романтических отношений
В большинстве случаев это происходит бессознательно. Человек лишь осознает, что не может любить или быть любимым. Некоторые видят, что повторяют нездоровую модель привязанности, но не могут освободиться от нее. В любом случае результат одинаков – они не знают, как найти и сохранить искренние и любящие отношения.
1. «Двойники».
Партнеры, с которыми встречаются эти люди, носят разные имена и выглядят по-разному, зато страдают от одинаковых проблем. Это могут быть алкоголики или наркоманы, склонные к насилию или изменам, эмоционально или психологически недоступные, влюбленные в другого человека и так далее. Проблемы могут быть разными, но выбор патологического партнера почти всегда отражает отвержение, вражду и насилие, которые эти люди пережили в детстве.
Семейное насилие
В редких случаях, когда они встречают кого-то, кто выбивается из общей когорты («Ого, представляешь, наконец-то я влюбилась не в алкоголика!»), обязательно обнаружится, что их избранник имеет серьезные проблемы в других важных областях жизни.
2. «Фантазеры».
Эти люди путают сексуальное возбуждение с любовью. Любой случайный секс наполнен для них фантазиями о вечной любви и близости. Они часто вступают в беспорядочные интимные отношения, каждый раз надеясь, что это судьба. Когда у них есть постоянный партнер – особенно если он добр, увлечен ими и хорош в постели – они убеждены, что встретили настоящую любовь. Очень часто такие люди пережили сексуальное принуждение или насилие в раннем возрасте, часто со стороны опекуна или родственника. Пережитое создало в их сознании путаницу между сексом и любовью.
3. «Серийный искатель».
Эйфория от знакомства и всплеск романтических чувств создают коктейль под названием «безумная страсть». Романтическая одержимость возникает, когда партнер воспринимается как подарок небес, и все в нем кажется совершенным. Подобная страсть важный (хотя и временный) этап в развитии любых романтических отношений. Он служит клеем, который держит нас возле друг друга, пока мы формируем связь.
Фото Alejandra Quiroz on Unsplash
Однако, некоторые убеждены, что романтическая любовь должна продолжаться вечно. И когда этого не происходит, они либо разрывают отношения, либо ведут себя так, что заставляют партнера порвать с ними. Часто они увлекаются новым партнером еще до того, как завершили текущие отношения.
4. «Тяни – толкай».
Эти люди отчаянно стремятся к любви, но начинают паниковать, когда кто-то подходит к ним слишком близко. Они рано усвоили (из-за пережитого пренебрежения или насилия), что другим людям нельзя доверять. Поэтому они привлекают партнера, обещая любовь и душевную близость, но как только другой человек принимает приглашение и приближается к ним, они отталкивают его. Отвержение происходит разными способами – через вспышки гнева, отсутствие заинтересованности или сотню других тактик.
5. «Избегатель».
Эти люди своим поведением заявляют: «С меня хватит». Они жалуются, что свидания их разочаровывают, им никто не нужен, хотя одиночество разрушает их.
Фото Keenan Constance on Unsplash
К избеганию близости ведут два пути. Самый распространенный выбирают люди, которые много раз пытались завязать отношения, но потерпели неудачу. Тогда они решили, что любовь просто не стоит их усилий. Другие находят чувство близости и зависимости от другого человека непереносимым, что почти всегда является результатом физического или эмоционального насилия и/или пренебрежения в детстве.
Шаги для изменения ситуации
Независимо от того, какой дисфункциональной модели отношений придерживается человек, процесс исцеления одинаков. Прежде всего, вы должны признать, что совершаете неправильный выбор. Для этого необходимо сделать три шага:
- Вы должны определить, что вы готовы и не готовы принять от людей, с которыми состоите в отношениях. Исходя из этого определяются «красные флажки», на которые следует обращать внимание перед тем, как начать роман или продолжать встречаться с кем-то. Например, если вы склонны влюбляться в алкоголиков, будьте настороже и отсеивайте всех, кто предлагает провести первое свидание в баре или выпивает бутылку мартини за ужином.
- Определите черты характера, которые желательны в потенциальном партнере, например, наличие постоянной работы, альтруизм и дружелюбие, общие с вами интересы и т. п. Когда вы видите в человеке не только негативные, но и позитивные черты, вы примите лучшее решение.
- Как только вы поймете, что вы хотите найти и чего хотите избежать в отношениях, поделитесь этой информацией с близкими друзьями, родственниками, психотерапевтом. Создайте «группу поддержки» из друзей, которые вернут вас с небес на землю и скажут: «Конечно, твой новый приятель красивый и прикольный. Но он безработный и живет с родителями. Тебе действительно нужен еще один парень, который будет тебя использовать и тратить твои деньги?».
Часто люди, испытывающие проблемы с построением отношений, были глубоко травмированы в детстве. Они нуждаются в поддерживающей терапии. Им важно почувствовать себя в безопасности до того, как отправляться на поиски любви.
В этих случаях, необходимо сначала развить достаточную силу «Я», снизить стыд и улучшить понимание того, как строить здоровые отношения. Но со временем даже самые глубоко травмированные люди могут ощутить подлинную близость в романтических отношениях.