Почему появляется страх отношений? Из-за страха близости, страха ответственности, или потому что мы боимся боли? Обо всем этом в нашей статье.
В очередной раз, оставшись наедине, мы спрашиваем себя: почему я не встречаю того, кто мне нужен? Может быть дело во мне? И главное, надо ли мне вновь кого-то искать? Среди нас единицы, кто все же решился покопаться в себе. Понять, что произошло, в чем ошибка. А еще меньше тех, кто разобравшись, попытался найти в себе силы для будущих отношений.
Как правило, мы сваливаем всю вину на других: на партнера, на его родственников, или ближайшее окружение, ни в коем случае не допуская, что проблема может быть в нас, что искать причину нужно именно там, ведь так неприятно признаться, что твои поступки были ошибочными и неправильными.
Ответственность или ее избегание
Насколько сейчас развита иллюзия об ответсвенности, которая не дает человеку дышать. Можно рассмотреть два варианта.
Например, вы долгое время приручаете человека, который в итоге становится вашим домашним питомцем, и у него появляется зависимость от вас. Наступает момент, когда я решаю, что должен отвечать за него. Это со-зависимые отношения. Хорошо, если происходит отрезвление, и я, чувствуя зависимость, прилагаю усилия для решения этой проблемы, трансформируя отношения для выхода из со-зависимости.
Но чаще бывает, что человек, который боится брать ответственность даже за свою жизнь, избегает отношений, боясь ответственности за другого, ведь это так обременительно. Он начинает подсчитывать выгоду, зачем ему это? Вдруг не понравится, и придется расстаться, но ты будешь уже должен?
Фото Tiago Felipe Ferreira on Unsplash
Второй пример это люди, которые боятся ответственности, потому что с детства приучены нести ее за все и за всех. Здесь важно понимать, что партнер может сам со всем справиться, и он совсем не хочет висеть на шее другого. Необходимо посмотреть на все под другим ракурсом хороший человек не тот, кто за все отвечает.
Важно решить данную проблему до вступления в новые отношения. Необходимо понимать, что каждый в отношениях отвечает сам за себя: в чувствах, отношениях, принятии решений. Это возможность свободы быть собой с другим.
Близость или ее избегание
В определенный момент времени мы выстраиваем свою жизнь, понимая размер комфорта. Появляется желание ни с кем его не делить. Это тот образ жизни, в который мы никого не хотим впускать.
Банальное желание не делить холодильник, ванну, кухню, вечера, утренний кофе, кровать, увлечения, друзей. Зачем? В чем выгода? Кто может посягнуть на мое богатство, и на меня самого? Я не хочу делиться ни с кем, вдруг меня используют и бросят, это же больно. Кто даст гарантии, что этого не произойдет?
Фото Roberto Nickson on Unsplash
Тут еще возникает проблема доверия, ведь без этого нет близости. Доверие значит быть искренними и откровенными. Состояние, когда я вверяю тебе свою безопасность, и могу чувствовать себя собой. Но близость это больно, ведь ты обнажаешь свою душу. Может возникнуть стыд, страх, вина, но если вы на самом деле хотите быть вместе, то поможете друг другу, и проживете эти чувства без отвержения их в себе, не потеряв своей личности и себя целиком.
Всегда есть выбор: идти или не идти. Стояние на месте в одиночестве не обогащает и не развивает нашу личность. Понимание того, что без другого мы не можем познать себя, дает нам шанс на отношения.
Боль или ее избегание
Речь пойдет о непережитой травме. Это разговор о любых видах невротических отношений, когда происходили грубые нарушения границ друг друга. Коснусь одной темы, которая сейчас наиболее актуальна вопрос измены.
Изначально поймем , что в измене всегда участвуют двое, и кто является в этой ситуации жертвой понять достаточно сложно. Интереснее то, кто же принимает позицию жертвы, у кого незрелая позиция проживания отношений с другим. Обоюдно прожить и принять ситуацию измены намного сложнее, чем отказаться от нее вовсе.
Фото Milan Popovic on Unsplash
Мир иллюзий намного важнее, чем чувства другого человека, который готов их описать. Понятно, что вы вообще не готовы встречаться с другим и его внутренним миром. Измена говорит об изменении в отношениях, но мы не хотим выходить из зоны комфорта, отказаться от своих правильных стереотипов. Предают тогда, когда хотят поставить на место, выразить внутреннюю агрессию и недовольство, но сделать это открыто невозможно по каким то причинам.
В итоге мы боимся идти в следующие отношения, ведь наша травма не прожита, не проработана. Нас пугает рецидив. Нужно понять, что при любых обстоятельствах нужно начинать с себя, только тогда появится возможность новых отношений. Ваши партнеры не виноваты в ваших нерешенных проблемах, и страхах быть обманутыми и преданными. Выбирайте другие отношения, партнеров, но не наступайте на старые грабли. Найдите в себе силы изменить себя, и свое отношение к ним.